自分を優先することでストレスから解放された
今までずっと他人ばかり気にして生きてきたと思う
やっと自分を中心に考えることができるようになって、道がひらける感じがした
その結果他人との接点がほぼゼロ（家族含め）になったんだけど、なんかもうそれでいいかという気分
どうせ他人を許容できない、というか私に謎に迷惑かけにくる他人を許容できなかったんだから、いらなかった
まーじでストレスなくなった感じだし、好きに動けてる
結婚しなきゃいけないんだ……とか、彼氏作らないとおかしいんだ……って思ってた自分が消えたので、やはりその辺りもストレスだったんだろう。苦手な人間関係作らないといけない感じだったしな。やだやだ
とにかくよかった、よかった〜
今年まとめ
色々吹っ切れた
1人を怖がることをやめた
人生60年（くらい）
後悔しないように生きたいと誓った
来年もがんばるぞ〜おー^ ^
アクセスたくさんあるの怖っ……なんで？バレた？
【今日の失敗と反省と対策】
販売後1ヶ月経った精密機械について、使い方が微妙に違うところが壊れていたとのクレーム。詳細を確認しようと連絡したところ相手が怒り出したため、返品対応を提案してしまった。
本来やるべき対応→修理に出し、損傷確認して初期不良なのか使用中に壊れたのかを確認。
今後どうすべきか→そもそも使い方が間違っているが、そこには触れず修理出し提案。初期不良であれば謝罪、違う場合は修理後使い方の説明
今回の反省点→
・怒り出してしまったので日和った。これが全て。クレーム対応の対処法にマニュアルが無い。
・使い方が違う部分が壊れたとのことだったが、販売前にきちんと動作確認してなかったのは事実なので自信がなくて言えなかったのはマジでダメ。ちゃんと動作確認をする。
・聞いたことをメモ取ってない。思い返すと怪しいこと言ってた。バチキレててもちゃんと聞きながら冷静にメモは取る。
・めんどくさいと思ってしまったので返品で全てを終わらせることにしてしまった。使い方が違うんだからそこはなあなあで終わらせてはダメだった。
・全てを確認することが最悪の状況の回避とはならない。が、確認すべきことや客が言ったことは記録する。
総括
・クレーム対応マニュアルというか対応方法は統一する
・売る前に必ず動作確認
・クレーム内容のメモを取る、記録する
こんな感じかなあ
反省終わり
嫌だった思い出はどんどん思い出せる
逆に良かった思い出は思い出さないからどんどん忘れる
こんなに悲しいことがあるかな
だから人生嫌なことしかないと思ってしまうんだろう。本当は楽しかったことあったのに
人に優しくされたことすら忘れて、嫌だったことだけ思い出して思い出して積み重なる
生み出すことをサボってしまう
Twitterやってるんだけど、そこで短文で自分の思いを呟くだけで満足してしまう。
創作活動とかもやってるのに、それをせずに別のことに気を取られてしまう。
それ自体はいいと思うんだけど、短文で自分の思いを表現するだけのことに注力してしまうと、自己表現としての創作が疎かになってしまう気がして。
暇な時間があるのならそちらに少しでも手をつけるべきかもしれん。
どしたん？話聞こうか？
私は自分の家庭環境の特殊さゆえ、他人に自分のことを深く話すことはほぼない。そのため、ほぼ話を引き出して聞くだけになるんだが、そういうことをしているとだんだん愚痴を言いたい人の吐け口的役割になってしまう。
で、いま割とそれを精算しようとしている。
鬱？を自己申告している人の、全く意味不明な知らん体調不良の話とか聞いてた時。ちょうど自分も辛い時期で、「実は自分も辛くて……」って話したら、「病院行けば？」でぶった斬られてその後はまた自分の話ばっかり。その人には最近会う機会があって、その被害が別の人に移っていた上にまさかの「話を聞いてくれている人」に対して愚痴っていたので、思ってたこと全部言いました。それで関係が切れてもいい。もう嫌だったし。無料のカウンセラーじゃゃないんだわ。
そしてもう一人アスペっぽい人で自分の話ばっかりする、こちらが話しだすとすぐに自分の話に持っていく人がいて。私が嫌いだと言った話題を「しないでほしい」と複数回言ったのに「ちょっとくらい許して！」って言ってきた怖い。無理。結局自分が愚痴ることができれば、こちらが不快になることなんて何とも思わないんだろう。それを知ってしまった。
父が70で亡くなって、自分の人生も同じくらいだと仮定して考えたら、人生あと半分しかないんだわ。その半分を自分のために使いたい。ゴミつまんない話を聞きたくない。もっと自分が楽しいと思える時間に使いたい。
もう人間関係に固執するのはやめた。友人も家族も。自分が楽しいことをしたい。
自己肯定感が非常に低いのは自分でもわかってるし、それが治ることは一生なさそうなので、それならなんとか自分が楽しいと思える時間を過ごしていきたい。
もう半分過ぎたよ。
いい意味で適度に適当
自分の言う悪口とかジョークとかウィットに富んで一番面白いと思ってるんだけど、それを表現する場がない
自分で作っていく
そして私の面白さを知らしめるのだ
書いててちょっと意味がわからないよねこれw
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あ、家族とは和解しましたが、もうあまり深い感情が無くなりました。なんか楽になった。
