ついにひとりぼっちになろうとしている。
母親とケンカして、互いに謝る気がないので、もうそのまま。
一人暮らししたいと思ってはいたけど好機がきたなって感じで引っ越し決めた。
その引越しの準備とかで母親と姉が来たけど、ホテルとってそっちに泊まるんだって。
この事実にすごくショックを受けた。
ショック受けてる時点で、甘えてたよね。
また同じように和やかに家族ができるんだと思ってたよね。甘いよ。
自分が甘すぎたな。
どーせ、私ももう一緒に暮らす自信ないし、謝る気もないし。
今まで生きる理由が「家族が悲しむから」だったけど、やっと無くなったじゃん。
なんかね、家族のこと最優先にしてて、自分がやりたいこと、全然できてなかった事実もあるんだよね。
やっと、やっっっっっっと本当に自分勝手に、自分のために生きられるかもしれない。
長かったな。
35年かかった。
もうおばさんやし、結婚ももう無理ぽだけどw
好きに生きよ！
それが出来るんだ！
会社欲しいなら買えばいいんだよなあ
簡単なことだった
・自分が言われたら嫌なことを他人に言わない
・自分がされたら嫌なことを他人にしない
・イラッときたらその場を離れて落ち着いて考える
ただ困ったのがその場面に出くわした場合に全て忘れていること
親とケンカして、もー嫌になった。
冷静に考えたら、自分も終わったこと持ち出してくだらないこと言ってたなとは思う。
優柔不断だと言われたけど、それは自分でもわかってるし、話して提案しながら一緒に考えて欲しいから言ってるつもりなんだけどな。
※
書きながら考えてて思った。
全部一緒にやろうとするからダメなんだろう。勇気がない引っ込み思案だから、一人より誰かいた方がいいかなと思ってしまうんだけど。それはこちらの都合で、相手のこと何も考えてないかも。
※
はずみでやることじゃないけど、ちょうど時期もいいし色々とまた動く時だな。もう疲れちゃった。全部疲れた。
親に「ゲームばっかりするな、だから結婚できないんだ」って言われた
うちの親は周りの目、世間体を気にし、人と比べることを日課としている
たぶん、友達と話すうちに、お宅の子どもは結婚しないの？みたいな話されたり、孫の話を聞いたりして嫌になっちゃったんだろう
それを押し付けるなと
ゲーム好きでも結婚してる人大勢いるわ
結婚できないのは人間性の問題だわ
いままでは、機会があったら結婚しよ（一生無理w）とか思ってたけど、もう結婚しない
親のために結婚するとか、生きる意味がわからん昭和か
腹立つし引っ越したい
※
とか思うじゃん？
でも、会話したりする内に絆されて、やっぱ引っ越すのやめよ、とか思ってしまうわけ
家族の情が出てしまうわけ
でも、嫌な気持ちになる頻度が高いし
価値観の全く違ってしまった家族と一緒にいると、話しするだけでストレス溜まって
自分が嫌な気持ちになるから
やっぱ引っ越そう
これは本当にそうしよう
心を守るためでもある
いい物件ありそうだし、内覧だけ行くかな……
早いうちに何者かになれなければ
いつになっても何者にもなれないと思うので
大人しく今できることだけやっとけと思うわけ
そもそも「なりたい何者」とは何か
何者かになりたいの定義
なりたいし、自分ならいずれなれるだろうと思っていたけれども
なるには相当の努力と勇気と完遂する忍耐力が必要なことがわかり
それが大変なことに気づき
んあーーー無理ーーーってなっちゃった
てゆーか、自分が思う「理想の何者か」になれるのかといえばそうではなく
なるにはもう時間もないような気もするし
夢見心地で妄想だけして
今は自分ができることだけやるしかないって
それ一番言われてるから
あまり深く考えずにやったことが、結果として不快感を与えてしまった件に関して。
というか、こういうこと結構あるんだよなあ。
相手の気持ちを考えてなかったかなあ。
一応許可は取ったんだがなあ……
気難しい人いる、ということをあまり理解してなかったな。
なんか毎回こんなのに絡まれてるわ。
こういう人間は不快なことがあったらすぐにコメント出してくるしなあ。こちらは何も返せないから卑怯だと思ってしまう。
しまうけどもぉ。
まーーーーいいんだ。
全ては、学びのための布石。
今後のための学び。
失敗から学んで、次に活かしていきたい。
切り替えよ〜〜。
いいんだぁ、みたいな強がりなんだけど。
文字にすることにより自分に言い聞かせるためのものでもあるけど。
これ、自分じゃなく別の場所で試させてもらってるから。
だからいいんだぁ。
それはそれとして
なーーーんで安モン買う輩って文句だけは一丁前なんだろうね。
安いもん買ってて文句言うな。
