急進vivid

主に自分の苦しみを書き綴るものになります。

スキゾイドというやつらしい

そしてアセクシャルなんだと思う。

 

私は1回だけ付き合ったことがある。

2週間で別れたんだけど。

ヤリチンだったんだと思う。抱き合っても何とも思わなかった。これがマジで。

性的興奮も覚えなかった。マジで。

好きじゃなかったんだと思うんだけど、嫌いでもなかったからいけるかと思ったんだよね。

でもその後、急にLINEとかきだして、うぜえな、今何してるって生きてんだよ、と思った時に、あ、向いてないんだなと思ったんだよね。

申し訳ないけど別れてくださいと言って別れた。

無理だった。

猫被った私を好きらしいてことは、私は猫をかぶり続けなきゃいけないんだなという、心理的重圧に耐えられんかった。

一人の時間を邪魔されるんだ、と思ったら無理になった。

家族に対してはそんなこと思わないから、多分もう家族以外と深く触れ合うのは無理なんだなと思った。

 

で、色々調べてたら、スキゾイドてのが出てきたし、アセクシャルてのが出てきた。

もうこれやん、みたいな。

直す必要はないと思っている。

今のままがかわいそうと思わない。

人と触れ合えなければ人間ではないとも思わない。

とっつきにくい人で構わない。

ただ、便利に利用されるだけなんだろう。

それでいい。

なんたって私は家族以外の他人を全く当てにしないから。

金払ってちゃんとやることやってくれたらそれだけでいい。

絆も何も、創作の中だけで、妄想している。

 

なんだ今日の。キモ。

 

自殺に向かう人のブログ読んでさ。死んじゃったのがちょうど私と同じくらいの年齢なんだよね。

で、確かに私も生きる意味とかわからんしなあ、死んだら家族が悲しむから生きてるんだよなあ、みたいなことを考えた時に、きっとこのブログの人よりは恵まれた生き方をしているのかもと思ったわけ。

下を見て安心するタイプ。

私はあれだな。家族が死んだらもう死ぬと思う。あんま意味ないし。

なんかなあ。

健康な臓器とかさあ、そういうのさあ、生きたいよ〜って言ってる人に売れたら良いのになあ。

あげるんじゃなくて売るんだなあ。

他人のために無償の愛なんてないんだなあ。

大人しくアメリカ行って莫大な金払って現地民の順番割り込みして臓器移植受けなー?^_^

 

深夜だからかなり不安定だな。