2022→辛かった 2023→安定してた
ブログ更新量に比例し過ぎていることに気づき、面白かったので
一人ぼっちでいいんでしょうか？って時々思う
あまりに自己完結しすぎる人生すぎて、一人でも時間潰しというか、必要な情報だけ見て楽しむだけで時間が過ぎていく今日この頃なんです。
ひとりに慣れ過ぎて逆にこれでいいんだろうかと不安になります。
一応、世間一般的に妙齢の女性一人で居ると視線を浴びるようなところには行かないようにしているし、目立たないよう生きてはいます。
しかしそれはネット楽し〜で生きてるからであり、このままいくと、SNSで散見される「適当言って当たり散らかしてるババア」になるのではないかと戦々恐々しとるわけです。自分がなりたくなかったBBAになるのではないかと。
そうなるまいとちゃんとROMるしソースを確認してからネット上では発言するようにしてるわけです。そも発言したとして誰かと交流したいわけでは全くないのですが。
そのあたり散らかす抑止力にブログはなり得るかなと思っています。元々このブログは自分の辛さを書き連ねよう……と思って始めたものですが、父が死んでそれどころではなくなり、家族との関わり方も変わり考え方を変え、人生で初めて仕事が安定し、アラフォーに突入しながら人間関係が消滅するという（自分の中では）怒涛の展開を経ております。
当初予定していた「辛さ」が、色々と経験するうちに「そんなクソどうでもいいことで悩むな、いつ死ぬか分からんぞ！」みたいな発想の転換により無くなったわけです。というか覚えてない。なんか辛かった気がするけど。
その間に、一人ぼっちでいいんだろうか……という悩みがどうでもいいカテゴリになり、あと寿命半分で死ぬんだから今できることやっとけ！というメンタルでいるため、一人でも悩むのが時々になってきたと。
あれ、解決している、してはいないが答えは出ている。
個人的には別に一人でもいいよねえと思いますが、「世間一般的には」あまりよろしくない（というか気にしないムーブが奇異に映る）ので、コソコソと潜みながら、残り半分を超えた寿命でやりたいことをやっていきたいですね。
やはり文章書くとまとまりますね。まとまるからブログ書いてるみたいなとこある。
あまりにX（Twitter）に依存しすぎてたのでアカウント消した件
好きな配信者を追うために、アカウント作ってたわけです。そこで同好の志をパブサして見たりしたわけです。（別に交流してたわけでも、したかったわけでもない）
そんな中で、その配信者が問題起こして荒れたわけです。
そうするともう、お気持ちがガンガンに出てくるわけですよ。いろんな人の。それを見て自分もたくさんお気持ち書きたくなるわけです。インプレッション数がいつもなら50くらいなのに、お気持ちはパブサしてる人たちが見るので2000とかいくわけです。
ぼっちの自分からしたら「誰かに見られている」だけで嬉しいもので、いいねなんかついた日にはますますお気持ち書きたくなっちゃうし、他人のお気持ちももっとたくさん見たくなる。
そして本人がエゴサしてて、「あー本人が見てたら気にしちゃうかもな（笑）」なんか思うわけです。
とても気持ち悪い。
ここで、意識を取り戻しました。
ここ半年くらい、このことに時間を取られてました。誰とも交流してないのに、インプレッション数だけで承認欲求を満たしていた自分に気付いたわけです。誰とも交流していないのにです。ぼっちだとこの領域まで来ることができます。
一日中タイムラインを眺めて、他人のお気持ちを見て自分のお気持ちを書いて、一人ニヤニヤしていたわけです。一日中です。
それに今日の朝起きて、ふと思い至りまして。
気持ち悪いな、と、アカウント削除しました。
交流してないから消したところで失うものは自分のPOSTだけ。本人に見てほしい+インプレッション数が欲しくて特定の単語を含んでみたりした、冷静になると自分でも怖いなというPOSTしかなかったので、後ろ髪引かれるものなど何もありませんでした。
本当に一日中時間を取られていたので、今思うと何をやっていたんだ？と虚無感を覚えます。
この時間、もっと建設的な何かに使えたよねと思わないこともないですが、時間ができたところで辞めていたグラブルを再開するだけかもしれません。
しかし「人を攻撃する」「承認欲求を満たす」「お気持ち表明」この辺りをする人間になりたくないので、グラブルの方がまだマシです。
熱中できるものができたことはいいかなと思ってましたが、やはり「自発的にできるもの」に同じだけの情熱を注ぐことができるようになりたいです。
ああ、何してたんだ自分。
お気持ちならこの誰も見てないブログに書けばいいのに。
今度からそうする。
メモさせてくれ
テレビを買うかどうか悩み中
【なぜテレビが欲しいのか】
・映画アニメ動画などを見る際にテレビを使うことが多い
・今使っているのが10年以上前に買ったテレビだから、地上波はもう見られず、いつ壊れるかわからない
・ちょうど安くなっていたので、いい頃合いかと思って
【なぜ躊躇しているのか】
・モニターとしてしか使っていないテレビが、まだ映るから
・「テレビ」が生活に必要ない、自分への大きなモニターなら需要がある
・優先度の高くないものに対して、4万円も払うのはなあ、って思ってる
・年末セールや、年度末セール辺りで買えばいっか、と考えている
躊躇する理由の方が多く、自分の中で欲しい理由を自分で論破してるので、これまだいらないんだろうね。
やめとくか
色んなことが15年くらい遅い
色んなことというのは、女性としてというか、その自覚とかそんな感じ。
アラフォーになってからやっと自分を綺麗に見せたいなとか、外見に気を使い始めたわけで。
これを始めたのがとにかく遅かったように感じる。
おそらく親離れというか、完全に自分の人生を考えて生きることを考え始めたのが最近だったので、この考えに至ることが遅かったのかなとも思う。
もしくは友人や周りの同年代とともに学んでいくべきものだった説もある。その同年代もみんなオタクだったし、そもそも他人に興味なかったから仕方ないと言えば、そう。
時間は巻き戻せないので、今更後悔しても仕方ないし、それが自分が生きてきた道なので、実は後悔などしていないのだけども。もしかしたら15年前に気付いていたら、世の「普通の」女性のように結婚して子どもがいて、のような人生だったかもしれない。
それは嫌だなーーーーとも思うけど、子どもは欲しかったか〜〜〜とも思うので、どっちがいいか悪いかはわからん。
今回は「遅かった」という事実をちょいちょい考えることがあったので言語化した。
後悔はしてないし、何回同じ人生を歩んだとて、同じ道を辿るのだろうと思ってる。
ぼんやりな。
人との縁
人との縁を大事にしてこなかったんですよね。
それは他人に興味ないとか、恐ろしく自分勝手であるとか、そういった理由からなんですけども。
子どもの頃から無視されたり仲間外れにされたした記憶の方が強く、もちろんそうじゃなかったことの方が多いのにですよ。みんなで楽しくやってたり、学生やってた頃は友だちと遊ぶことはやってたんだけども。どうしても嫌な記憶の方が強くて「どうせ私は」と思ったまま生きてきたんでね。
それが基準になって、今があるんだと思ってる。
色々気を使ってて、使いすぎて、目立つのも嫌で、とか色々考えてたら根暗になって。
何やかんやで、今、他人を大事にしない人間になって、終わり。自分基準で大事にしてたんだけど、それは重いし思い過ぎてるなとも思って。自分が疲れてたことに気づいた。
やだなーと思ったら二度と関わらんわ、って思って明確に拒絶して、それはきっと相手からしたら嫌なことなんだろうけど、私も我慢してきたことだし。
一緒にいて楽しくなくなったら終わりだと思ってるから、それでいいかなと。
休みの日に朝から鬱々としてきたから書いてみたが、やはり文章にすると結論出るな。
頭の中で鬱々とこねくり回しても意味ないんや。
好きなことして生きていったら色々良化した
2月を最後に更新しなかったんだが、2月に決めたことを貫いたら起こったこと書きます
【良化したこと】
・昔の知り合いから連絡きて再び繋がりができた
・家族のことを深く考えないようになったのでストレスなく接することができるようになった
・好きなことだけやってるし、後悔のない人間関係を作ってるので、ほんとストレス消えそう
【悪化したこと】
・好きにやりすぎて金がねえや
・ダラダラしすぎ
・お肌の調子が悪い（老化現象）
こんな感じや。
でもね、なんか後悔せず「人のために我慢してやってあげることをやめた」ので、本当に楽になった。
いい人だったんだよね、今まで。自分ではそんなことない！と思ってたけど。
いい人してた。
それをやめた。
やめて、嫌な人間関係全部切って。
そしたらなんか良化した。
36年生きてきて、やっと気付けたわ。
遅いなあ。
それもこれも今まで関わってきた全ての人のおかげだと思ってるから、全ての経験に感謝だよ。感謝の正拳突きだよ。
